Hasta el infinito y más allá
Sabes cómo hacerlo no Steve?, sólo has de juntar los labios y después, soplar
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Así es. So ist es.
Hay tanto por hacer, que no hago. Hay tanto por decir, que no digo. Hay tanto por elegir, que no elijo. Este mundo se me está quedando grande, demasiado complicado para alguien tan sencillo. Es gibt so vieles zu tun, dass ich nichts tue. Es gibt so vieles zu sagen, dass ich nichts sage. Es gibt so vieles zu wählen, dass ich nichts wähle. Dieser Welt ist mir langsam viel zu groß gewesen, zu kompliziert für jemanden so einfach. Saramago lo dice así: "...Hoy, el milagro de recuperar la economía y la banca pasa por imprimir millones de dólares a una velocidad de vértigo y ponerlos a circular, llenando así un vacío con otro vacío, o, con palabras menos arriesgadas, substituyendo la ausencia de valor por un valor meramente supuesto que solo durará lo que dure el consenso que lo admite". Saramago erklärt es so: "...Heute ist das Wunder der Wiederherstellung der Wirtschaft und der Banken durch Druck Millionen Dollar zu einem Zinssatz von Schwindel und in den Verkehr gebracht werden, so füllt eine Lücke mit einem Vakuum oder weniger riskant in Worte zu fassen, anstelle der fehlenden Wert für Wert nur natürlich, dass nur so lange dauert wie der Konsens, der es". Saramago habla de economía. Yo hablo de vida. Saramago spricht über die Wirtschaft. Ich spreche über das Leben. |
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All of me
Sobran las palabras:
Y aquí una versión cantada por una desconocida. Yo buscaba la maravillosa original que sale en la BSO de "Sweet and lowdown", pero esta chica no canta nada mal para hacerlo únicamente acompaniada por el piano:
http://www.youtube.com/watch?v=mcXqbwAjS8Q |
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todos somos calle, aunque lo olvidamos
No revelo nada nuevo diciendo lo que curioso que es eso que yo, tú ellos, todos llamamos amor, el amor, el Amor. Uno no se da cuenta de que necesita recibir amor ni de que necesita dar amor. Yo al menos me voy dando cuenta conforme me voy haciendo mayor, ni pensaba que fuera así. Es época de plantearse el próximo futuro, la siguiente parada, la siguiente etapa y al hacerlo, me doy cuenta de que no he sido -ni soy- capaz de tener a alguien a mi lado. Y eso que dicen que papeletas me dieron muchas al nacer. Yo no creo en eso de tener que atar a otra persona para el resto de su vida, pero me conformo con que me presten (no tener) a alguien a quien regalar cosas: sonrisas, libros, abrazos, apoyo, opinión, bailes, companía, caramelos, una excursión, un pato de goma y hasta un descapotable si estuviera en mis manos. Pero hasta hoy nadie ha dado muestras de querer todo eso, por eso en Berlin casi todo el mundo tenemos animales de companía. Normalmente se da por hecho y se dice: ya llegará, pero no es así. Al igual que no todo el mundo vale para conducir, ser padres o hacer manualidades, tampoco necesariamente todo el mundo está destinado a tener una pareja. Y creo que yo ya voy captando la indirecta...aunque una trate de no pensar, que es mucho más fácil y reconfortante. Y en mi caso concreto la soledad nunca ha sido algo traumático, sino todo lo contrario. Ojalá pudiera quedarme con la soledades no deseadas, como las de muchos abuelos. Por una vez la palabra "quitar" no sería negativa. En mi bola de cristal imaginaria imagino varios sentidos para dar a mi vida, no es que sean eliminatorios unos de otros pero puede que algunos no lleguen. Y claro, no es cuestión de esperar a que llegue el que se supone que tiene que ocurrir el primero así que habrá que barajar los restantes posibles y escojer la carta que salga. Como me da igual la sociedad, no me importa confesar que me siento como las protagonistas de la canción que a continuación os dejo: esperando que llegue ese hombre bueno que me rescate del dragón mundo, sólo porque me busca a mí y me encuentra. Si hay mas motivos, entonces prefiero quedarme pensando que sigo siendo esa nina pequena tan callada, y olvidar que me obligaron a crecer. http://youtube.com/watch?v=RRkNnMooHFc |
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una luna como un pan
Siempre llego con ganas a mi país natal, y cada vez me pasa más a menudo. También supongo que espero comprobar que algo ha cambiado, aunque sea un poquito, pero no. Igual sucede cuando tengo que regresar a mi país de adopción, y el corazón gana a la razón y me pongo tontorrona (lo que cambia a uno estar un par de dias con sol) pero es curioso que nada más llegar a casa todo vuelve a la normalidad. Y esque se está mejor en casa que en ningún sitio. Y casi siempre, eso es lo único que importa. |
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no es importante
y eso que estoy molida de sueno, de ansiedad porque pensaba que no daría la talla (eso siempre lo pienso) pero sí que la he dado y más. Así que me siento rendida pero feliz. Rendida porque he estado dos semanas de trabajo bajo presión que me impongo yo misma, sí, pero bajo presión porque las cosas o que salgan lo perfectas que pueden salir en un mundo como este o que no salgan. Es sencillo decirlo, verdad? Lo de estr feliz es algo relativamente nuevo para mí, así que no paro de pensar que de un momento a otro me va a dejar esta pseudo felicidad que me acompania las dos últimas semanas. Es cosa de nacimiento, así que no tengo remedio -me dibujaron así- y lo sabrá quien conozca a un virgo. Es como una de las protagonistas del libro que me estoy leyendo y me han prestado "Ensayo sobre la ceguera" que no puede dejar de pensar en que en cualquier momento se va a quedar ciega y que no puede hacer nada por evitarlo. Solo que yo pienso que tengo miedo a quedarme "ciega" y después perderlo. Justo al revés. Mientras tanto aprovecho y sonrío cosa que no es muy común en mí. Pero no porque no quiera sino porque nadie me hace sonreir. Tampoco reir. En cambio, estas dos semanas un chico (un hombre) me hace sonreir y reir y eso a mí me parece muy bonito, sin considerar que me encanta. Puede que le quiera incluso. Puede que le haya querido siempre. Si supiera lo que es eso. Consecuentemente a todo lo expuesto arriba, ligo mucho. |
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El himno espanol se vuelve a quedar sin letra
Normal que lo veo, y si de mí dependiera, contrataría para escribir la letra al autor de esta bonita canción: http://youtube.com/watch?v=Qv5Nh3yl8-Y&feature=related
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cuando pregunten yo diré que no llegaste nunca
parece que me ha dado otra vez por escribir aquí, y me ha sorprendido que hoy hayan visitado este viejo blog, que hasta ahora pedía contrasenia, 7 personas y ayer 1, !que no pongo fotos desnuda! Tengo muchas cosas nuevas, una casa, dos sofás, una cama, un armario, un frigorífico, una lavadora y un puesto más alto en la misma empresa, poco más, pero ahora ya llegó internet también así que en vez de tirarme en uno de los sofás (en el rojo) a ver la tele y quedarme dormida cada noche hasta despertar de madrugada para pasarme a la cama, pues supongo que estaré más activa y quedándome aún más ciega por si fueran pocas horas las que paso ya delante de una pantalla (para ser más exactos, de 2 pantallas). Por orden de uso voy a enumerarlos de mayor a menor: un puesto más alto en la misma empresa (20 días al mes) un sofá (rojo) (30-31 días al mes, un febrero aún no lo he usado) internet (preveo que 30-31 días al mes, un febrero aún no lo he usado pero lo tengo desde hace 4 días) una cama (20 días al mes, contando las veces que duermo en el sofá rojo y no me paso a la cama porque al día siguiente no trabajo, y las veces que salgo de fiesta y/o no duermo en casa) un frigorífico, un armario, una lavadora (10 días al mes) un sofá blanco (0 días al mes) También he comprado unas papillas para ninos, no sé, me apetecían y también unas botas nuevas muy chulas y baratas pero cómodas con tacón alto (pero estas dos últimas afirmaciones no son una contradicción). Tengo los ojos enrojecidos, pero últimamente me veo guapa a pesar de las bufandas, abrigos y demás. Al subir al bus para casa, iba cargada de bolsas y con un paquete familiar de cereales asi que he montado un poco el número, y como el conductor no cierra las puertas y conduce hasta que: - le ensenias el billete de transporte - curzas una invisible línea que divide su zona con la de pasajeros pues casi me aplauden todos después. Claro que la cosa no ha quedado ahí, yo iba busacando sitio, dado que como excepción el bus no iba demasiado lleno, y me encuentro con un chico gordo pero gordo mórbido (se dice así?) que tenía su mochila en el hueco del asiento de al lado que le sobraba. Yo me he puesto a dar vueltas delante y detrás, delante y detrás de ese asiento, como cuando los animales hacen el rito ese del apareamiento, pero el chico mórbido no hacía nada, hasta que un hombre de detrás de él le ha llamado la atención. Ha sido un situación extrania. Yo me he sentado en un filo que quedaba porque además no me gusta rozar ni tocar a la gente, y mucho menos que me toquen a mí pero menos aún que sea contínuo. Al levantarme me he caído encima del de delante, dado que eran cuatro plazas (dos enfrente de dos). No me gustaría despertarme un día y ver que soy una cucaracha, pero menos ver que soy como ese chico mórbido: conductor de trenes (ahora mismo siempre están de huelga). Aunque sí me gustaría ser taxista alguna vez pero no en una serie, como el Fary (qepd). |
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